8

“…”

Hiểu… hiểu cái quỷ gì mà hiểu!

Tôi nhịn cơn giận trong lòng, hít sâu một hơi:

“Không chỉ vậy đâu, tôi ấy… còn bị mộng du nữa!

Nên tôi thật sự không biết vì sao lúc mộng du lại toàn đi lấy đồ của anh!”

Anh ta lại gật đầu:

“Hiểu rồi, tất cả buff dồn hết lên người cô rồi nhỉ.”

“Anh Xuyên, tôi đang nói nghiêm túc đó!”

Tôi nhìn cái kiểu cà lơ phất phơ của anh ta mà tức muốn chết.

Cảm giác như những gì tôi nói anh ta chẳng nghe lọt chữ nào!

Thôi kệ… ai bảo tôi là thủ phạm chính cơ chứ.

“Nếu anh vẫn không tin thì tối nay **cứ đợi tôi tới đi!”

“Cô nghĩ hôm qua tôi thức cả đêm là làm gì, dắt bò đi dạo à, hay picnic ngoài hành lang?”

Tôi im lặng.

“Tôi biết các người định rình tôi mà… nhưng tôi đây có siêu năng lực, chẳng lẽ sẽ đi qua cửa chính chắc?

Biết bao nhiêu người ngồi ở cửa đấy,

đến kẻ biến thái thật mà thấy cảnh đó cũng quay đầu bỏ chạy rồi, mấy người nghĩ gì không biết…”

Anh ta bất ngờ nhếch môi, giọng mỉa mai châm chọc:

“Phải rồi, ai thông minh được như cô cơ chứ.

Tôi đúng là không nghĩ ra có một cô gái vừa mộng du, vừa có siêu năng lực, lại còn chuyên tâm gom quần lót người khác.”

“Tôi không cố ý mà!

Mấy món đồ của anh tôi cũng không vứt đi đâu, tất cả tôi để trong một cái hộp đàng hoàng đấy!”

“Hồi trước ấy, tôi còn định mua một cái camera hành trình, kiểu buộc trước ngực để ghi lại hành trình mộng du ban đêm của mình.

Nhưng mà sau thấy mắc quá, nên thôi không mua nữa.”

Tôi vỗ vai anh ta:

“Nhưng giờ có anh rồi, tôi thấy khỏi cần mua cũng được.”

Anh ta im lặng một lúc rồi mới nói:

“Buộc tôi… trước ngực cô thì có hơi không ổn nhỉ?”

Anh ta đúng là có chút vấn đề với khả năng đọc hiểu…

“Ý tôi là…

tối nay anh chịu khó thức canh, xem tôi từ đâu xuất hiện thôi!”

“Thấy cô vào thì tôi đánh thức cô dậy luôn cho nhanh?”

Tôi tức điên:

“Anh này anh này!”

“Anh không nghe người ta nói à, không được đánh thức người đang mộng du đâu!”

“Tại sao?”

“Ờ… cái này tôi cũng không biết.”

9

Hai đứa tôi nói là làm ngay.

Sáng hôm sau, tôi và anh ta hẹn nhau ra bãi cây nhỏ, cùng nhau xem video mà anh ta đã quay suốt đêm qua.

Video bắt đầu, tôi đang loanh quanh dưới gốc cây xiên cổ đối diện ban công phòng họ.

Tôi xoay xoay quanh gốc cây mười mấy vòng, anh ta bình luận:

“Trông như con chó nhỏ mắc tiểu vậy.”

“…”

Sau khi xoay thêm bốn năm vòng nữa, tôi bắt đầu leo lên cây.

Xem tới đây, tôi còn nghe thấy tiếng anh ta lẩm bẩm mỉa mai trong video:

“Ồ, chó nhỏ biến thành khỉ rồi.”

Tôi bấm pause, nghiêng đầu nhìn anh ta:

“Anh đang chửi tôi đấy à?”

“Đang khen đấy.” Anh ta nhấn double tap màn hình để tiếp tục xem.

Chưa tới một phút, tôi đã leo lên tận ngọn cây,

chỉ vung tay một cái đã khiến cành cây dưới chân lơ lửng trên không,

rồi cứ thế bước trên cành cây đi thẳng đến ban công phòng họ.

“Trời đất… tôi còn có thể làm được vậy à?”

Tần Xuyên Dật liếc tôi một cái:

“Chẳng lẽ trước đây cô chưa từng thử sao?”

“Chưa đâu, tôi hầu như chẳng bao giờ sử dụng năng lực này,

chỉ những lúc thật sự bắt buộc mới dùng thôi.”

Anh ta hừ nhẹ:

“Nhìn không giống lắm.”

“Hả?”

“Cái động tác **trộm quần lót của cô ấy, thành thạo lắm rồi.”

Haha…

Tôi tiếp tục nhìn vào màn hình video trong tay anh ta:

Tôi trong video ngẩng đầu lên, đưa tay lấy một cái quần lót đang phơi trên cây sào,

còn rất “thành thạo” gỡ luôn cái móc áo và ném sang một bên.

“Giờ tôi muốn hỏi cô đấy — trên đó nhiều đồ như vậy, sao cô chỉ lấy của tôi?”

Anh ta bấm pause. Tôi im lặng.

“Giải thích không nào?”

Tôi giả vờ ngơ ngác:

“Ơ? Giải thích gì cơ?”

“Phơi biết bao nhiêu quần áo, bao nhiêu quần lót,

mà cô chỉ nhắm đúng đồ của tôi lấy thôi.”

“Cô có vấn đề với tôi à?”

“Anh này anh này, anh đang vô lý đấy nhé!

Tôi mộng du thì làm sao mà tự điều khiển được chứ!”

Anh ta bị tôi chọc tức đến mức phì cười:

“Vô lý á? Tôi vô lý?”

“Cô trộm đồ của tôi, mà tôi còn không đem cô trói lại lôi đến đồn cảnh sát là tốt lắm rồi đấy!”

Thật ra… anh ta nói cũng đúng.

Bị tôi “hốt” mất nhiều đồ như vậy, anh ta mà chưa tát tôi vài cái thì tính ra đã là người rất kiềm chế rồi.

Huống hồ, anh ta còn chịu tin chuyện tôi có siêu năng lực,

từ nhỏ đến lớn, ngoài bố mẹ và người bạn thân nhất,

không ai tin tôi nói thật cả — mọi người đều nghĩ tôi đùa thôi.

Lâu dần, tôi cũng chẳng còn chủ động nhắc đến chuyện này nữa.

Nhưng thật sự… về việc vì sao tôi chỉ “nhặt” đồ của anh ta, tôi hoàn toàn không có manh mối gì cả.

Anh ta lườm tôi:

“Chẳng lẽ tôi phải đem hết quần lót của mình tặng cho cô,

rồi dập đầu ba cái cảm ơn vì nhờ cô mà tổ tiên tôi được ‘nở mày nở mặt’ chắc?”

Tôi nhũn nhặn ngay:

“Chúng ta cứ xem video trước đi, xem video trước đã nhé…”

Cuối video, tôi bước trên cành cây lơ lửng để xuống đất,

rồi lại tụt xuống từ ngọn cây, lảo đảo đi về phía ký túc xá nữ.

Bảo sao hôm nọ tỉnh dậy thấy trên áo ngủ mình có dính một chiếc lá cây…

Anh ta bấm tắt màn hình:

“Rồi, sao đây? Có cách giải quyết gì chưa?”

“Không.”

“Thế cô còn bắt tôi thức đêm quay video làm gì?”

Tôi xoa cằm:

“Chỉ là tôi hơi tò mò xem mình làm cách nào vào được phòng anh thôi mà.”

“Cô… mẹ nó—”

“À phải rồi, anh Xuyên! Anh xem giúp tôi cái hộp này xem mấy thứ trong này có phải của anh hết không nhé?”

Thấy anh ta sắp nổi cáu, tôi vội vàng đổi đề tài để ngắt mạch tức giận của anh ta.

Tôi mở nắp hộp ra, từng món một nhét vào tay anh ta:

“Bình giữ nhiệt, bút bi, tập hồ sơ…”

Đang lục một nửa, tôi lôi ra một quyển sổ ghi chép bài giảng không đề tên.

“Cái này cũng là của anh à?”

“Ừ.”

Tôi bật cười:

“Anh hài hước ghê nhỉ, ghi chép thì không đề tên, mà quần lót thì lại thêu hẳn tên viết tắt, anh nghĩ gì thế?”

“Anh cảm thấy **bị nhìn thấy quần lót có khả năng xảy ra cao hơn bị người ta xem trộm vở ghi chép à?”

Anh ta lạnh lùng nhìn tôi:

“Giờ nhìn lại thì đúng là **xác suất cao thật…

Biết trước ngày nào cũng bị trộm, đáng lẽ tôi nên thêu tên lên từng cái rồi!”

Sai rồi, sai rồi…

Cứ cãi anh ta là tôi lại không chiếm được lý lẽ gì cả.

Tôi ho khẽ:

“Ơ… anh cũng chăm học ghê ha, còn ghi chép nữa cơ.”

Tha lỗi cho định kiến của tôi nhé,

tôi cứ tưởng “đại ca trường” thì chỉ biết đánh nhau, không quan tâm học hành chứ,

ai ngờ còn chăm chỉ ghi bài hẳn hoi!

“Anh là đại ca trường mà, đại ca trường đấy!”

Anh ta bất lực day day ấn đường:

“Mồm cô cứ đại ca trường, đại ca trường suốt nhỉ…”

“Thế rồi nhé: nếu tôi trượt môn,

cô đi thi lại hộ tôi, tiền học lại cô cũng đóng hộ tôi à?”

Tôi thông minh im lặng, tiếp tục lôi đồ trong hộp đưa cho anh ta.

“Mũ lưỡi trai, tai nghe…”

“Quần lót xám, quần lót xám, quần lót đen, quần lót màu lá dong…”

Đáy hộp chất đầy quần lót, mặt tôi đỏ bừng,

ngại ngùng ngẩng đầu nhìn anh ta.

“Anh đừng căng thẳng thế, cái hộp này em tặng anh luôn,

anh khỏi phải tay không xách đồ về nhé.”

Anh ta nhướng mày:

“Vậy tôi còn phải cảm ơn cô à?”

“Không cần khách sáo, không cần khách sáo.”

Đáy hộp đã lộ ra, tôi vỗ tay đứng dậy:

“Anh xem qua lại nhé, đống này có phải đều của anh không?”

“Ừ, trừ cái này.”

Tôi ngẩng lên nhìn — đó là một chiếc đồng hồ thông minh màu xanh,

trông… hơi quen mắt.

Tôi nhét nó vào túi trong của balo:

“Chắc là của bạn em rồi.”

“Ồ, hóa ra tôi không phải nạn nhân duy nhất?”

“Anh một mình đã đủ làm tôi mệt muốn chết rồi đấy, được chưa!”

Sau khi xếp gọn đống đồ từ tay anh ta vào lại trong hộp,

mồ hôi tôi bắt đầu lấm tấm trên trán.

Anh ta ôm hộp đồ rời đi, còn tôi thì cảm thấy vô cùng vui vẻ

vì anh ta đã không phát hiện ra hồi nãy

tôi đã lén dùng siêu năng lực “thu hồi” lại tờ 500 tệ

mà trước đó mình định đút lót cho anh ta.

10

Hôm qua hai đứa tôi đã kết bạn WeChat,

sáng sớm hôm nay, tôi chụp hình rồi gửi cho anh ta:

“Anh Xuyên, anh lại mua quần lót mới nữa à?”

“Ừm.”

Tôi thật lòng cảm thán:

“Ghê thật, ngày nào cũng chịu chơi thế.”

“Cơ mà… sao lại là ren nữa vậy,

anh không thể mua kiểu đơn giản hơn à?”

Tôi nhét món đó vào túi đựng đồ không nhìn xuyên được,

chuẩn bị lát nữa mang ra “điểm hẹn” để trả lại cho anh ta.

Mấy giây sau, tôi nhận được tin nhắn thoại anh ta gửi đến.

Giọng anh ta khàn khàn, mang theo sự bực bội kiểu mới ngủ dậy,

nghe là biết vừa tỉnh luôn.

“Cô **chuyển ra khỏi ký túc rồi à?”

“Hả?”

Giọng anh ta lúc này pha chút ý cười,

vang lên trong tai tôi, lười biếng mà mê hoặc:

“Hỏi cô sao dạo này ở biển rồi đấy, quản chuyện tôi kỹ thế?”

Tôi ngẩn ra một chút, rồi gõ chữ trả lời:

“Tại xấu thôi, thẩm mỹ của anh kém quá.”

“Thôi đi,

ai đời lại cố tình trộm quần lót của tôi chỉ để đánh giá gu thẩm mỹ hả?”

Tôi nghi ngờ anh ta đang nói bóng nói gió ám chỉ tôi.

“Chẳng lẽ người đó là cô đấy nhỉ?”

“…”

Anh ta bật cười thành tiếng,

gọi cả họ tên tôi, giọng điệu lười biếng nhưng đuôi âm lại kéo dài nghe rất dễ chịu:

“Lê Thẩm~?”

Mà…

không muốn thừa nhận nhưng…

giọng anh ta nghe thật sự rất hay.

Tôi đeo tai nghe, len lén nghe đi nghe lại cái tin nhắn thoại ấy không dưới hai chục lần.

Cho đến khi tôi mãi không trả lời,

năm phút sau anh ta gửi thêm một cái “?”.

“?”

“Không nhắn lại mà trạng thái cứ hiện ‘đang nhập’ là sao?”

Tôi giật mình, vội vàng kiểm tra khung nhập liệu.

Chết thật…

nãy giờ mải nghe quá, không biết mình vô tình gõ vài chữ lung tung vào đấy từ lúc nào.

Tôi cứng đầu nhắn lại:

“Không có đâu nhé,

chỉ là đơn giản không muốn nhắn lại thôi.”

“Không muốn nhắn mà vẫn cứ ‘đang nhập’ suốt?”

“Anh bớt lo chuyện tôi đi ha.”

Tôi còn gửi kèm theo một sticker đe dọa.

Anh ta trả lời ngay:

“Tôi cứ thích lo chuyện cô đấy.”

Ừm ừm ừm.

Hiểu rồi,

cái “đe dọa” nhỏ xíu của tôi hoàn toàn chẳng có tác dụng gì với anh ta cả.